雪露离开我已有一个多月了，她留在屋内的气息已越来越少，越来越少，或许，她真的永远不会再回来了。
我每天依旧过着平凡而重复的生活。
上班、下班，吃饭、睡觉。
每天，我仍延续着对她的思念，仍期待着她的回来。
雪露，你真的不会再回来了吗？
雪露离开后，我便一直无精打采，精神不振的。我的这种状态也被自己带到了在公司上班的上班时间中。
公司里的一个女同事发现了我的这种状态，她觉得很奇怪，便常过来对我问寒问暖的。
这个女同事叫莉莉，是公司里的美术编辑，她和我是同一批进这公司的。她对我似乎一直都有好感，在公司里，对我一直也都挺好的。
这天，到公司后，我便搭拉着脑袋，没精打采的坐在电脑前。莉莉见了，便走过来，关心的问：“怎么哪，怎么这一段见你一直都没精打采的啊？失恋了吗？”
我回答说：“是啊，女朋友跑了。”
莉莉听了后，说：“哦，是这样啊！难怪见你整天苦着脸的，原来女朋友跑了啊，是怎么回事，肯定是你自己不会讨女孩子欢心，把她给气跑了吧。”
我也不知道雪露为什么会离开我，所以，也不知怎么来回答她。
或许，我真的是不会讨女孩子的欢心，才让雪露离开了我。
自从莉莉知道雪露离开我之后，莉莉便有事没事的到我办公桌前坐一坐，找我聊天。有时，还说请我吃宵夜。
对于莉莉的热情，我不知道怎么办才好。
其实，莉莉也是个挺不错的女孩，虽然，她不及雪露漂亮，但脾气却比雪露好得多，而且，也很善解人意。
然而，雪露在我心中已占据了很重要的位置，虽然，她已经离开了我，但也没人能代替她在我心中的位置。
再说，雪露也才刚刚离开我，难道自己就马上找女孩来填补她离开的伤痛吗？这样，对得住雪露吗？对得住雪露和我曾有的感情吗？
雪露和我曾有的快乐的日子不断的浮现在我的脑海中，让我难以再接受其他女孩的出现。
正因为这样，对于莉莉的热情与邀请，我总是找着借口委婉的拒绝和推脱。
莉莉见我如此对她，也有些生气和不高兴，后来，对我也不冷不热起来。
对此，我有些内疚，却也无可奈何。
我依旧过着每天上班、下班，吃饭、睡觉的单调而重复的生活。
我不知道，雪露是否还会再回来，是否还会再回到这个她曾生活过快乐过的小窝。
一天，下班后，我回到家，上楼时，远远的看到一个熟悉的身影站在我的门前。我心中一紧，心想，难道是雪露回来了吗？因为离得远，我不敢肯定，便加紧了步伐向门前走去。
到家门前后，仔细一看，果然是雪露。她正微笑着看着我，并向我伸出了手，微笑着对我说：“我回来了。”
我冲了过去，一把把她紧紧的抱在了怀里，眼中流出了高兴的泪水。我用颤抖的声音对雪露说：“你不知道，我是多么的想你，我还以今生再也见不到你了。”
附录：
雪露日记摘录
离开他之后，我感觉自己的心仍在隐隐作痛，或许，不久之后，我就会把他给忘了吧。
离开了他，我也从他们人类的社会中分离了出来，没有他的帮助，我无法进入他们人类的社会。我没有试图去再找一个地球人，让他帮助我进入人类的社会，我知道，在自己的心中，还留有他的位置，还留有他的记忆。我不愿其他人冲去他在我心中的位置和记忆，他似乎也耗尽了我所有的情感，让我心力憔悴，让我再也没心情去和其他的地球人打交道。所有的时间里，我只是一个人孤独的呆在我的飞碟内，远远的观察着人类，继续收集着情报和数据。
这时，我才发现，我好孤独。
20××+1年6月24日
他会把我给忘了吗？我离开他已经这么久了，他是否还会想念我，会不会已把我给遗忘？
不知为何，这一段时间，我迷上了在深夜里一个人在陌生的城市的街道上走动。一个人，走在陌生的城市中，走过沉睡的街道，似乎只有这样才能让我宁静，只有累透了，我才能入睡。我原以为我能很快的便忘了他，但我发现，他却在我的脑海中印象越来越深，离开他越久，和他曾有过的点点滴滴却在自己的脑海里越多的浮现。和他初遇时的情景，和他生活过的一点一滴，他的憨笑与温和，不断的浮现在自己的脑海中，甩也甩不掉。
20××+1年6月27日
昨天夜里，我狠狠的教训了几个试图调戏我的地球人，他们见我一个人在街道上走动，便想上来对我图谋不轨。我让他们遭受了强电击，他们起码有一个月下不了床。
不知为何，自己的心中总有无名之火，散也散不去。
20××+1年6月29日
今天晚上，我伪装成地球人，混在他们人群当中，走在他们的街道上。当我走过一个店铺的时候，我发现这个店铺里正在放《传奇》那首歌，当王菲唱的《传奇》那首歌的熟悉的旋律再次在我耳边响起的时候，我发现，自己的眼泪已情不自禁的流了出来。
他会用一生来守侯我吗？我会用一生来等他发现吗？我和他真的前生有约吗？为什么我会遇上他。
20××+1年7月2日
我把我和他在羊卓雍湖的相片找了出来，把它制成了全息像片并放在自己的卧室里。有时，我会看着他送我的那台手提电脑，一个人静静的发着呆。
20××+1年7月3日
我知道自己是在思念他，我想斩断这思念，可是怎么斩也斩不断。我原以为自己会很快便把他忘记的，但我发现，我忘不了他。
我要回去再和他在一起吗？
有时，我这样问着我自己。
20××+1年7月9日
这几天，我发现自己总是丢三落四的，注意力也老集中不起，工作效率很低，并接连做错了好几件事。这或许是自己思念他的原故吧，我不知自己怎么了，不知道自己为什么会如此的思念他，为什么离开他越久，我非但没能忘记他，反而对他思念越加强烈。
我总不断的回想起和他在一起时的那些快乐的日子，这些记忆总不断的纠缠着我。
我一次又一次的走过那些陌生的城市和街道，城市的街道也越来越漫长，越来越冰冷和无情。无论我多么的孤独与悲伤，它们都只会无声无语，没人知道我的孤独，也没人知道我的哀伤，在我的心中，我是那么的想念他。
难道，离开他真的是一个错误的决定吗？
20××+1年7月12日
回到他身边是那么的容易，只要乘着飞碟回到他所在的那个城市，我将又能见到她。
我真的要再回去和他再在一起吗？我鼓足了力气才离开他，现在又回去，那过去的努力不是全白费了。
我的心在犹豫着。
20××+1年7月16日
回去的念头一直纠缠着我，让我难以入眠。然而，当我想起自己能再见到他时，我发现自己的心却在隐隐的高兴。
20××+1年7月19日
回去，还是不回去。我的内心很矛盾，也很痛苦。回去之后，以后，或许我和他最后还是会分开，那我还回去吗？
我感觉自己难以做出选择。
20××+1年7月20日
当我看到街上那一对对青年男女在一起相依相偎，亲密的情形时，我知道，我再也控制不住我自己了，我再也无法忍受这种相思与孤独之苦，我决定回去，再次回到他的身边。我知道自己很软弱，我也知道自己最终或许还是会和他分开，但我会珍惜和他再在一起的这段时间的。