李春华
至此，我开始流连于大大小小的麻将馆，赌场，甚至还有歌舞厅。
当手里有一首好牌的时候心情也会好极了，这种感觉在赚了钱之后上升到了极点，可是这世上从来就没有天上掉馅饼，接下来的赌局，我输得惨不忍睹，可是心里只有一个念头，我要翻盘，我要赢，我要在这个地方忘掉自我，忘掉所有的一切，逃离我不愿意看到的事实……
那段时间我就好像疯了一般，将我所有的钱都拿了出来全部投到了赌场里。
可是最后就变成了输得一文不剩，我担心回家之后该怎么办，就想着要翻盘，之后便借了高利贷，之后更是输得一文不剩。
我不知道我该怎么办，我想过去借，可是现在的我谁还会借钱给我。
他不在的日子，我彻底变了，变得谁也认不出来了，父母渐渐知道了我开始留恋于赌场，十分生气，可是对了最后还是慢慢的帮我还钱，我们也再也不是从前那样的一家人了，我总是感觉自己欠着他们的，加上养育之恩还都还不清。
午夜梦回，我总是会想起年轻的时候的事情，想起我和他的初次相遇，我的心里依旧爱着他，可是我不愿意原谅他的所作所为，依旧是那句话，若不是其亲生的，为什么会待她比亲生的还好，我始终无法理解，就连雨尘也经常问我，为什么爸爸不喜欢他，反倒喜欢姐姐，是不是他不听话淘气，所以爸爸不喜欢他。可我又能说什么呢，说那孩子是他爸和其他女人生的，算了，我不想让孩子知道这些。
是的没错，我在外人眼里就是一个只会欺负养女的养母，一个好吃懒做的女人，是的没错我就是这样的女人。
每天在家里，看见雨双那张酷似她的脸，我到底是什么感受只有我自己知道，我深爱的丈夫某一天带回来和他初恋长得一模一样的小姑娘，对她比对自己亲生儿子还好，叫我情何以堪。
我并不觉得我有什么对不起这个孩子的，我养了她十三年，为什么不能让她也为我做点什么，至少该有些养老钱
那年的那场大火，我还是记得的，那天母亲包了饺子叫我带雨尘回去，看见雨双对我又是一脸的满不在乎，我很生气，就把她关在了家里，可是我并没有想到会起火，并没有想到我还在烧水。
等我回来的时候整个屋子都烧着了，大火产生的烟雾弥漫了整个天空，仿佛生气了一般，我着急的拉着雨尘往里跑，可是消防员却不让我进去，可是，可是我家的孩子还在里面……等到雨双被抬出来的时候已经昏迷了，脸上被烫伤了，流着血，那一瞬间，我竟有些心疼，是的我总是让雨双做家务，总是让她做一些不是她这个年龄该做的事，甚至要她出去打工赚钱，我是恨雨双，若是没有雨双的出现，他不会离开我，我们不会爆发家庭战争，我们还会像之前一般，一件人很幸福。可是我从来都没想要她死，我只是让她做家务，赚钱。
医院中的消毒水的味道，我现在都没有忘记，医院的冷漠，大厅正中的那股阴风我还是很讨厌，雨双躺在病床上，脸上贴着纱布，医生说她脸上的伤就算是好了也还是会留下疤，而且很难消除……那时的心情，我该怎么形容，有些糟，为什么事情总是朝着我不想要的方向发展。
那段时间，我天天都往医院跑，可是雨双却不爱理我了，我看见了雨双眼里的悲伤，那种心灰意冷的悲伤，我不知道我该说什么，这下子雨双彻底开始恨我了，那种很深很深的恨，我没有办法解除。
回到家中，雨双依旧和从前一样，负责每天的家务，有时间还是会去打工，那种发传单的活，我很想试着和她=雨双谈一次心，可是雨双却开始躲着我，话也越来越少。
这样我们在一起又过了几年，直到雨双上了初中，她成绩很好，之后交了夏浅芳这个朋友，而我依旧留恋于赌场，雨双不愿意和我说话，眼神中的恨我能看出来，心情郁闷，只好去赌场，最终还是越欠越多，雨双帮我还了一次又一次的钱，这让我心里的愧疚越来越多。
可是我没想到雨双竟是这样有心计，后来的一次我出家门，邻居竟然在背后骂我说我虐待自己养女，我并不知道家里的事情在周围已经传开了，慢慢的开始有很多人在背后骂我，慢慢的我知道是雨双在外面和别人说的，就这样一传十十传百，很多人就知道了。
我真的没有想到雨双是这样有心计的女孩，之前的愧疚一瞬间都消失了，对她的怨变得越来越多，对于她所做的事情，我也变得越来越理所应当。
我并不知道她身上发生了什么事情，只是我们之间始终缺少一次心平气和的谈心。
慢慢的我们越来越生疏，我甚至开始害怕她要逃离我所在的世界，逃离我，逃了和我绑在一起的命运
我现在已经不知道她的身世如何，我只是不想她离开我。
也许这样更会让别人觉得我只是当她是摇钱树，我也不知道我对她到底是什么样的感情，是母女，还是我对于她的依赖。
我已经不知道了。
在此回过神的时候已经是晚上了，我看了看表，雨尘该回来了。
此时的我坐在客厅的凳子上，桌子上摊着从前的照片，还有一张保险单。
我细细的看着，想起刚才的回忆，再看看手里的支票，心情有些复杂，不知道该怎么形容。
雨双还是想着我的，可是总觉得这样的想更让我不对劲，心情很复杂。
看着她手上的戒指，一瞬间感觉她变得好陌生，再也不是那个从小任我使唤的小丫头了，她结婚了，离开了我的世界……也许她从来都不在我的世界中，只是我强行把她拉进来的。她的丈夫人长得好看，也很有钱，我看着他竟然很安心，我明明从来都不当她是我女儿的，这种感觉不知道是从什么地方来的。
算了，我从来就不了解她，就好像她从来就认为我是一个赌徒加酒鬼一样，我们只是偶然被绑在一起的所谓的“一家人”，仅此而已。
曾经我忽略了她会离开我的事实，我以为我们可以这样下去一辈子。
知道她的初潮，吓到的不只是她还有我，我突然间意识到她已经成为了一位女性，再也不是一个小女孩了，她迟早有一天会出嫁的。
我开始逃避这个事实，我怕她离去……当她那天心灰意冷的和我说她要走了，我竟然没有阻止她，我明明知道她也许再也不会回来了，后来想起来连我自己都不知道当时我是怎么想的。
大约我这一生也就这个样子了。